Como los de Mecano, en tu fiesta me colé...

Escrito el 08-06-2012 por admin con un comentario

Viagra

(Por Alex Salgado) – ¡Maldita sea!. Estoy encerrado en la fiesta de “Estrellas del Porno” y no puedo salir, alguien se olvido de mí al terminar la noche y bajaron la persiana conmigo y un par de actores dentro. Si estáis leyendo este articulo, podríais enviarme un cerrajero, encargado o benévolo pornstar que nos abra. Aquí hay un tipo de prominente dentadura blanca (le brilla en la oscuridad) que me mira con ojos golosos…

Viagras

Mientras llegan los refuerzos dejadme reflexionar sobre un tema que ocupo las redes sociales estos días pasados. El tótem del porno español: Ignacio Jordà comentaba el otro día en twitter que bajo su parecer no hay actores porno españoles. El alude a la profesionalidad del actor y menta que hoy en día “todo el mundo” usa unas deliciosas pastillas azules para acometer sus funciones actorales. Yo no entrare en estos menesteres tan puntillosos que ya me llueven suficientes tortazos cada vez que sale un artículo, como para ganarme más enemigos señalando con el dedo a las pichas flojas de la industria. ¡Cada uno en su casa sabe como calza y que métodos usa para que la excavadora del amor haga su función correctamente!

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Las palabras de don Ignacio Jordà, me hicieron reflexionar sobre todos los actores y actrices porno que durante los últimos dieciséis años han pasado por mi programa. Si, llevo década y media charlando con actores porno pero jamás me pare un minuto para pensar detenidamente si aquellas personas realmente eran actores porno. Me explico, bajo un epígrafe puramente profesional, que requisitos deben cumplirse para que un actor porno pueda llamarse a si mismo profesional del medio. No hay escuelas, ni licenciaturas, ni becas y con la muerte del DVD uno ya no puede ni contar el número de películas de su filmografía.

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¿Bajo que regla de tres yo mismo podría salir a la calle mañana y decirle al panadero que soy actor porno de profesión? Es actor porno aquel que la tiene muy larga, aquel que se filma follando, aquel que cobra si le filman, quien puede dar con la solución… Seguro que hay tipos que solamente rodaron una escena en los años noventa que la tenían más larga y gorda que cualquiera de los actores que hoy en día cuelgan escenas en internet. Pero claro como solo rodaron una escena y seguramente ni cobraron, para mucha gente ya no son profesionales.

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¿Es actor porno aquel que cada noche se sube al escenario de la Sala Bagdad, pero que no rodara una escena nunca?. ¿Es actor porno aquel que sale en los videos amateurs que organizan algunas productoras, ya que aunque sea pagando practica sexo con actrices frente a las cámaras?. ¿Es actor porno aquel director que se filma cámara en mano mientras es él quien se beneficia a la chica?.

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Ahora se descubren los nuevos talentos mediante castings a los que se acude pagando, antes era en los festivales subiéndose por los escenarios de Dios y en la prehistoria acudiendo a las llamadas que en prensa hacia la productora de Ponce. ¿Es alguno de estos métodos menos valido para considerarse profesional?.

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Don Ignacio dice que si usas pastillas no eres profesional ni actor. Pero si lo miramos fríamente en el fondo estamos hablando de actuar, de transmitir al espectador algo que no tiene que ser real. Johnny Deep no es pirata, pero yo pago por verlo disfrazado como tal, Hulk Hogan no le pega de verdad al tipo que tiene delante, pero yo pago por meterme en la fantasía, el tipo con la cabeza de ratón gigante que corre por Disney Land Paris, no es un ratón de verdad, pero yo llevo a mis niños pagando una pasta para que se hagan una foto con él. Dicho esto se supone que un actor podría tomar pastillas o incluso usar un doble en algunas escenas sin dejar de ser menos profesional. Siempre que el espectador acabe comprando y disfrutando el producto… O dicho de otra forma, un tipo que usa pastillas para levantar su pito no es profesional. Pero una chica que se infla las tetas como globos si es una actriz como la copa de un pino.

¡Gran debate!

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Bueno, será mejor que corte el artículo de hoy. ¡Acaban de llegar los bomberos y aquí se está montando una buena viendo quien tiene la manguera más larga! Además hace rato que no veo al tipo de la dentadura fluorescente, la última vez que lo vi se estaba comiendo una paloma cruda en plan desayuno continental. Eso sí, antes de marcharme intentare recuperar mi ropa que la deje en el guardarropa al llegar pensando que por ser una fiesta porno, todo el mundo estaría en pelotas y de eso nada monada. ¡Suerte que me hice las ingles brasileñas antes de venir y luzco la mar de mono!.

Un comentario

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